| 笑話經典集錦～ 商務艙
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去… 名片 一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！ 很難得 阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」 心不在焉 管弦樂隊正在排練。
樂隊指軍停下指揮棒，大聲說：「注意，第三小號手音不準。」
一隊員說：「第三小號手根本沒有到場。」
指揮：「好吧！等他到場時再告訴他吧！」 酒後驚魂 一場宴會後，一對父子到車站坐車， 老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」
「哇咧～ 扶手還那麼低！搞什麼呀…」
一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」 啟智班的教室裡...
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事，我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師：.... 要的是父親 小彬和媽媽上街，看見一個窮苦女人帶著黝黑瘦弱的小孩子，
哀憐的求助：「請可憐可憐這孩子吧！他沒有父親呀！」
小彬的母親趕緊丟了一個十元硬幣給那孩子。
小彬有點迷惑的說：「媽媽，您給他十元有什麼用？他要的是父親呀！」 導演 導演對演員說：「下一組鏡頭應該是這樣的：
在你身後大約五十公尺處，有一頭獅子朝你奔來，
最後只差兩步的距離險些撲倒你。」
「我的上帝！」演員說，「您跟獅子講清楚了嗎？」 意外險 有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完「要保書之後，女業務員說：
「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」
「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，
你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」 受騙的滋味
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，
我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！ 網路和報紙 美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈,
一個報社的新聞記者憤憤不平的說:
「無論如何,網路不能代替報紙,
最起碼最明顯的一點就是,網路可以拿來包東西嗎?」 誰死ㄉ比較慘 一天,有三個人準備要投胎
上帝:你們三ㄍ來講講自己ㄉ遭遇,
比較慘ㄉ就先投胎
甲:我家住四樓,
有一天我回家時發現屋裡D
ㄌ小偷,凌亂不堪,這時我看
見窗外有ㄍ人影,我認為是小
偷便踹ㄌ他一腳結果他命大
卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死, 我不甘心就拿起舊冰箱往下一砸
就把他砸死ㄌ, 這時我因太開心,心臟病發就死ㄌ
乙:我住五樓
有一天我忘ㄌ帶鑰匙, 便爬窗進去,但一不小心失足滑落,
幸好抓住ㄌ四樓ㄉ窗戶, 但又被一ㄍ人踹ㄌ一腳, 幸好我命大卡在二樓ㄉ遮雨蓬沒死,
但那ㄍ人又拿ㄌ一ㄍ舊冰箱
往下砸,我就被砸死ㄌ...
丙:一天, 我潛進一棟民宅內行竊
正要走時,屋主正好回來, 我便躲進一ㄍ舊冰箱內, 後來好像有人把冰箱往外砸,
我就摔死ㄌ... 道歉信 一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒， 出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對， 就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。 你知道這男的是怎麼寫信的嗎??
"親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過..." 匿名信 小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣， 寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包。 小強就問小明︰「她的反應怎樣？」
小明︰「她很激動。」
小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」
小明︰「後來她就去報警了.........」
原來，小明的匿名信，是剪下報紙和雜誌上的字，一個一個拼貼上去的，
寫的是： 「我已經注意妳很久了，嘻嘻.........」 上課 今天第一天上課，某老師下課時對學生說： 「今天上課的秩序，大致說來還不錯， 只是如果後面聊天的同學，音量能和中間打牌的同學一樣的話， 那麼就不會吵到前面睡覺的同學了...」 發作業 有一天老師在發作業，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮...
叫到王肚皮的時候沒人來領作業本.. 就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」
老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」
我叫『王月坡』 焦老大 話說老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病.
醫生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那兒疼」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生:「你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大: 「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,為什麼俺一個月之內不准姓焦?」 成績單 師: "成績單有沒交給父母看?"
生: "有."
師: "那為什麼家長沒有蓋章?" 生: 捲起袖子露出傷痕纍纍的手臂: "蓋在這裡." 衛生棉 幾個七、八歲的小男孩決定湊錢買玩具。 七湊八湊之下湊了100元，
"100元可以買什麼呢?" 其中一位問道，
"我想我們可以去買衛生棉。" 另一個回答，
"衛生棉有什麼好玩?" 大夥兒一齊問他，
"我也不太清楚...不過電視上說有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱。" 停車位 如果有100個停車位......
給美國人停可以停80輛.....因為美國人的車大
給德國人停可以停100輛剛好.....因為德國人最守紀律
給日本人停可以停120輛.....因為日本車小
如果給台灣人停只可以停2輛.....因為兩個出口各一輛 樂團指揮 媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，
眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、
一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：
「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」 娃娃車 幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：
「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～
隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答～
「我們是坐娃娃車來的....」
菩薩 一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：
『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
國民教育
小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋： 法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
冬冬不知何故竟然開始大哭， 經過大家的安撫之後最後冬冬終於在學校書桌前坐下來， 眼裡含著淚水的對他媽媽說： 『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』 帶兒子 同事問小玲：『妳兒子，平常誰帶？』
小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』 學柔道 小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道： 『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』
她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』 不是我的狗
有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋， 在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗， 他就問：「請問你的狗會不會咬人？」
那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是說你的狗絕對不會咬人？」
「對，但那不是我的狗。」 出差
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」 考試
考試open book
但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」 用XP
某日小明騎機車去加油.......
加油站工讀生問： 「95或98？」
小明：「我現在用XP。」 沙漠
老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」
用手一摸說：「全是灰！」
值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」 三叔坐船走了 台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔.
一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,
忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光,一時性起,
見四下無人就當場DIY了起來,
事畢,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流,口中喃喃唸著
"唉!如果妳媽媽還在世,你就是老三了"
突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情
但故做鎮定的問"妳什麼時候來的 ?"
媳婦答"剛到一會兒!",
老張"那妳有無看到啥?"
媳婦想了一會兒說......
"我..我..看到三叔坐船走了"......... 機場笑壇
旅 客：「我要托運行李，請把這個送到松山，這件送到新竹，
剩下這個包包送到台南」
櫃 台：「很對不起，我們沒辦法這樣托運」
旅 客：「誰說的？上次我坐你們的飛機，我的行李你們就是這樣送的！」
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飛行員：「呃..... 塔台，這是 N12345，我是學生飛行員，我沒油了」
塔 台：「收到了，N12345，別緊張，控制好飛機，
保持最佳下滑速度，你看到跑道了嗎？」
飛行員：「看到了，我就在南邊停機坪，只是想問問油罐車在哪兒？」
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某 甲：「進場台，這是 N12345，正在 X 點上空五千呎待命」
某 乙：「怎麼可能？！我也在同一地點，同一高度！」
「..........」
某 甲：「白癡，你是我的副駕駛！」
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航 管：「N12345，你的背景聲音太吵雜了，我聽不清楚」
飛行員：「OK，我把引擎關掉了，現在聽我如何？」
航 管：「..........」
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一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，
最後一關是口試。
考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡裡發現他的起落架沒有放，
你會怎麼辦 ？」
考生：「我會立刻用無線電警告他。」
考官：「如果他沒有回答呢？」
考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」
考官：「可是他還是繼續下降。」
考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」
考官：「你弟弟？他能做什麼？」
考生：「他不能做什麼，但他從來沒看過摔飛機。」
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兩名蘇聯飛行員在惡劣天候下，準備降落美國某機場。
機 長：「500 呎，低能見度，跑道很短，副駕駛，襟翼 30 度。」
副機長：「是！襟翼 30 度，已放出。」
機 長：「300 呎，低能見度，跑道真的有點短，副駕駛，襟翼 45度。」
副機長：「是！襟翼 45 度，已放出。」
機 長：「100 呎！低能見度，跑道太短了！副駕駛！緊急襟翼！90 度！」 副機長：「是！襟翼 90 度！已放出！準備降落！」
飛機降落後衝出跑道，蘇聯人從殘骸中爬出來，兩人驚魂未散的擦擦汗。
機 長：「哇?西方世界的跑道怎麼做的這麼短？」
副機長左右看了一下，道：「對啊，可是怎麼又做得那麼寬！」 去學校 某一日......
嘉祥沮喪的回家......
對媽媽說: 媽......我不想去學校啦!!!!!
媽媽說:為什麼呢???
嘉祥說:有兩個原因.....
第一....同學們都不喜歡跟我玩.....
第二....老師們也都對我很冷淡.....
媽媽回答:不行...你還是要去學校.....也有兩個原因.......
第一....你已經五十歲了.....
第二....你是校長.......... 讓座 一天在擁擠的公車上 一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
你不知道我懷孕了嗎？ (想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說：孩子不是我的！」 牛肉麵 顧客抱怨道: 老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊!
你吃太陽餅有吃到太陽嗎? 高尚劇團 在美國尋金熱那個時代， 一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。 男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」 樓上廂座立刻有人大叫: 「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。 所以第二天，劇團的經理人跑去找警長， 告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂， 可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。 第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排， 一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 男主角吻了女主角，然後對她說: 「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜蜜的呢?」 就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說: 「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」 游泳池 游泳池中... 救生員： 「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」 某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」 救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」 孔子學堂 孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類
連補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30：三十而立：交三十兩者只能站著聽課
$40：四十不惑：交四十兩者可發問，直到沒有疑問
$50：五十知天命：交五十兩者可知明天小考之命題
$60：六十耳順：交六十兩者，考試時老師可在你耳邊提醒答案，直到考試順手為止
$70：七十從心所欲：上課要躺要坐或吃零食，來不來上課隨你高興 世界末日 有一天，上帝把陳、布、胡三人找去；並且跟他們說，
「你們都是國家領導人，所以，請你們回去告訴你們的人民，明天就是世界末日」。
三人回去都舉行了全國轉播的電視談話，
不過，同樣說是轉述上帝的指示，
表達方式卻有一些些的不一樣；
布希：這裡有一個好消息跟一個壞消息，要跟大家宣佈。 好消息是「真的有上帝」；
壞消息是「明天是世界末日」。
胡錦濤：這裡有兩個壞消息，要跟大家宣佈。
第一個壞消息是「真他媽的有上帝」；
另一個壞消息是「我們已經來不及統一台灣了」。
陳水扁：阿扁有兩個好消息，要跟大家宣佈。
第一個好消息是「上帝認為台灣的國家領導人， 跟美國、中共的國家領導人一樣重要」；
另一個好消息是「所有的 社會問題、卡債卡奴、飆車、搶劫， 明天以後，統統不會再發生」。
補課 老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。 打賭 有一男子走到酒吧 ，向酒保說： 「你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」 酒保認為不可能，就接受了打賭。那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。 酒保只得乖乖賠了五十美元。 不一會，男子又說： 「要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」 酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。 那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。 酒保只得又乖乖賠了五十美元。 男子喝完啤酒，走出酒吧。 不久又回來了，他對酒保說： 「好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」 酒保心想：這怎麼可能？於是就接受了。 那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒進酒杯。 酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。 此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，很驚訝，於是就問： 「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」 那人笑咪咪答道： 「老兄，看到那邊的三個人嗎？我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」 蒼蠅 客人:「經理,你們這兒的廁所蒼蠅太多,簡直進不去!」
經理:「下次您別一大早上廁所。」
客人:「那該什麼時時候去?」
經理:「最好是中午十二點，那時候蒼蠅都到餐廳裡去了。」 醫院 甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 神經病院 有一位神經病院的醫生問患者 ："如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣?" 那位患者回答："那我會聽不到."
醫生聽了..... "嗯嗯...很正常."
醫生又問道："那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼樣?"
那位患者回答："那我會看不到."
醫生開始緊張了："怎麼會看不到咧?"
患者回答:
"因為眼鏡會掉下來." 開銀行 從小我就有一個願望，希望長大之後每天有數不完的鈔票 。 沒想到長大後我真的實現了 ，我在一家銀行工作，每天真的有數不完的鈔票。 上班一陣子之後，我發現這個願望太好達成了， 於是我又許下一個願望：我以後一定要開銀行， 結果沒想到這個願望我在上星期又達成了， 經理要我保管大門鑰匙，要我每天早上來開銀行大門...... 電冰箱 那天上課聽到系主任講的笑話.
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名義，申請"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器。
要買零食，叫高密度能量單位。 外送披薩 我一個學妹說他家人都很喜歡吃披薩，有一家披薩店，
標榜著電話訂購披薩，只要三十分鐘內一定送到家，
若超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷， 學妹家人很喜歡吃披薩，所以經常叫披薩， 那家披薩店的服務生每次送披薩到時，都說：
「小姐我十二分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十八分鐘就到了，這是你的披薩」或是
「小姐我十五分鐘就到了，這是你的披薩」
一副 "怎麼樣，我沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩 ，
十二分鐘後果然有人敲門， 「小姐我十二分鐘就到了，不過我忘記帶披薩」 頭髮 夏令營裡，老師要同學們去盥洗室洗手，並整理儀容，二十分鐘後接受撿查。
老師：大呆你的雙手洗得很乾淨，可是頭髮卻很零亂。
大呆：我真的已經梳過了。
老師：那麼你的頭髮為什麼那麼亂呢？
大呆：剛剛有那麼多人頭，擠在鏡子裡，我怎麼知道那個是我的頭。
老師：...... 實習護士 老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說： 「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」
老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到 「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」
老護士見他後，扭頭喊道： 「剛才沒及格的護士，出來補考。」 露營 一次福爾摩斯與華生一起去露營 ，
在帳棚搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....
到了半夜......
福爾摩斯突然把華生搖醒....
並且指著滿天星星對華生說...
"華生，你看著滿天星星有何感想ㄚ????"
華生看了星星一眼之後就說了...
"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小ㄚ...
我們應該好好珍惜我們的生命...
造福社會....為世界盡一份心力 ㄅ!!!.....
那福爾摩斯，你呢???"
福爾摩斯瞪著滿天星星,..
他說了：
「你娘咧，我們的帳棚被偷了！」 大舌頭
有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：
「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生沒理她，她又問：
「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）
司機先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，於是告訴那位小姐，天母下車的地方。
小姐下車以後，年青人問公車司機：
「司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她」
司機先生轉過頭來，很無奈的說：
「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣做，她會以為我在學她。） 老少配
有位80幾歲的老富翁娶了個年輕少婦。
某天少婦早上起來，發現丈夫老富翁已死在床上！
少婦非常驚慌的奪門而出並大喊：
「陳嫂！陳嫂！不用煮老爺的早餐了！陳嫂… 」
遲到 經 理：「妳！你又遲到！為什麼？說！」
愛國女：「人家本可以準時打卡的，可是我才出門，就有個男人在後面跟踨我…」
經 理：「這跟遲到有什麼關係？！」
愛國女：「都嘛是那個人走的很慢，所以時間就拖久了… 」
吃一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』 這時
一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語，
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答： 『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆"人"啦！』
等火車 一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說：「我來看看。」 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」 穿錯 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是。」那人回答。
「啊，」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」 回電 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」 動我試試 有人買車，牌號為：00544(動動我試試)，大喜， 行車於市，忽被撞，大怒，然下車細看，頓覺 啞口無言，對方車號為：44944(試試就試試)！ 自帶飲料 一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止， 女大怒：難道這也不行嗎？ 服務生說：露胸可以但不能自帶飲料。 賓士只600元 一農民到汽車銷售店拿出兩千元： 「買輛桑塔納。」 店員：「什麼？」
農民：「門口寫著桑塔納2000啊！」 店員：「你去對面那賓士還只600呢。」 回音 牙醫檢查病人的口腔： 「你的牙上有個大洞！有個大洞。」 病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」 牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」 早用手機 美國人說： 「我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前 就可以打電話了！」 中國人說： 「我們從來都沒挖到電線，說明我們早就開始用手機了！ 」 門沒關 講課時老師的拉鏈開了，一女生看到後， 就站起來提醒到：「老師，你門沒關！」 老師一擺手：「不管它，一會教務長要來參觀呢。」 速度太快 蝸牛在路上行進時被一隻烏龜從後面碾過，於是被送醫急救。 蝸牛清醒後，員警問他當時情況， 蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了！」 打領帶 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上。 入園時，剪票的鷹說：「站住。」 龜蛇慌張，鷹又說： 「看你那鱉樣，還打領帶呢！」 好鬥 鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說：「不過癮！！！」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。 鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」 叫媽 雞跟牛發牢騷： 「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」 牛說： 「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」 侮辱 一位紳士為自己的愛犬起了政客的名字。
他太太好奇的問： 「親愛的，你那麼做是要侮辱那位政客嗎？」
紳士搖頭說： 「不，我是為了侮辱我們的狗。」 騎過的馬 胖妹問馬場管理員： 「奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？」 管理員： 「它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...」 佛祖 耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，
結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最後終於，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說： 「你等我一會，我回來之後你再彈我。」
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來， 釋迦牟尼的一隻手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢...... 夫妻對話 夫妻對話（1）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（2）
妻： 「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫： 「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話 (3)
妻 ： 「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻 ： 「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
同根
今早，小芬和小文在吵架…
芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計等教科書出售，九成新，幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」
錯
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說： 「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問： 「妳是說… 妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說： 「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
不要臉....
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉 ..
男：那我親嘴好了....
投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，
伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
沒腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」
「我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋…」
剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事
於是就對親愛的老婆說： 「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說： 「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。 不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。
老媽說： 「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說： 「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
上輩子
最近有則電視廣告
好像是保險相關的
中間有段是爸爸看著女兒說了
『女兒是上輩子的情人』
之類的話....
我的同事
有著兩個可愛的女兒
話說某天他們一家看電視時
剛好播到這段廣告
就在電視裡的爸爸說完這句話的時候
他們家小女兒轉過頭就對著他爸爸說了：
厚！！你上輩子劈腿喔！！ 老醫師 有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶， 便問老醫生說:
「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說： 「糟了！我一定把我的鋼筆，插在某人的肛門裏了。」 ================================================ 童言無忌
理由
兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎麼啦？
兒子：上周學校農場死了隻雞，第二天中午飯就吃"紅燒雞塊"， 三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃"紅燒豬肉"。
爸爸：那又怎麼啦？
兒子：昨天我們的英語老師去世了。
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性早熟
父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。
不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出於對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。
"兒子，爸爸想跟你聊聊。"
"什麼事兒，爸爸。"
"也沒什麼，是關於'性'的問題。"父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。
兒子注視著爸爸異樣的面孔，關切地問道： "沒關係，您想知道哪方面的問題？"
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廣告的效應
小男孩：我想買那個衛生綿。
服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？
小男孩：不是。
服務員：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想買。
服務員：你買衛生綿幹什麼？
小男孩：電視上說：有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰、自由快樂沒煩惱。 ------------------------------------------ 算術測驗
兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別
兒子：我也是這樣說的。
================================================ 摔破的
甲:我在樓梯撿到十塊錢.
乙:那一定是我的,我昨天在樓梯掉了一個10元硬幣.
甲:但我撿到的是兩個五塊錢.
乙:哦！那一定是我那10元摔破的. 抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話～
顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，
你們台中是不是有什麼問題?」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制台中的網路』」
客服：「……」
運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，
他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」
某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車， 平常我可是開砂石車的呢！」 有所誤會
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，
竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，
把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，
希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，
其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，
平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，
把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：
「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要命！」
先吃後生 5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說："這是醫生割了一刀，把你取出的地方。"
女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽："那你為什麼要吃掉我？"
說話ㄉ鸚鵡 有天有ㄍ人要去吃飯，進門時有隻會說話ㄉ鷹鵡，會說；「歡迎光臨」， 出門時會說:「謝謝光臨」。 那ㄍ人覺ㄉ很好玩，就一直進進出出， 鸚鵡就一直說：「歡迎光臨」「謝謝光臨」.......... 之後鸚鵡就生氣ㄌ,他就轉頭向老闆說：「老闆！有人在玩你的鳥 ....」 笑到暈倒＜醫生篇＞
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
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一位病重的老人即將死去。
醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
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有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說： 可是.....可是...... 我起床時發現我床上的草席不見了一半！
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候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時， 他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
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患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
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婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
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有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
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有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病， 連續看了好幾個西醫，醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」
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「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
大兵笑話
報告班長～～
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?」
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
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狙擊手～～
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手， 不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
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大樹說話～～
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話…」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後 ……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說…」
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海軍陸戰隊～～
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你ㄋ？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你ㄋ？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
魔術師 一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。 這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。 不過，因為觀眾群經常的更換。所以他也就不必要急著學新戲法了。 但是，一兩年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻， 開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時， 這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。 鸚鵡是船長的，他動不了牠一根汗毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。 魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。 這隻鸚鵡正站在木板的另一端。 他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。 第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： 『算我服了你，到底你把船變到那裡去了!』
人類的尾巴 某天一隻猴子在樹上看見有男人在池邊洗澡， 認真看了一會之後，就哈哈大笑，跌到樹下了，
為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面，而且還那麼短..........
結帳(1) 一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」
於是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：
「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，走到門口，自動的
蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」 結帳(2)
在麵店，某甲吃完牛肉麵對侍者說： 「你記不記得去年有一顧客，吃牛肉麵沒帶錢，被你從門口踢出去？那是我！」 侍者說：「真抱歉！」
某甲說：「沒關係，我今天一樣沒帶錢。」 侍者二話不說，把某甲帶到門口，跳起來二腳開弓，把某甲踢到門外。 某甲爬起來，不平的說：「為什麽踢二腳？」 侍者說：「牛肉麵漲價了！」 停車費 女孩走進紐約銀行向行員表示：「我要到歐洲出差一個月，我想和銀行借五千塊美元。」
銀行經理走向前，拿著一份契約說：「妳必須要有擔保品做抵押。」
女孩交了停放在銀行前的勞斯萊斯汽車鑰匙，銀行接受那輛車作為擔保品，並且開車到停車場保管。
一個月後，女孩回到紐約銀行，還了當時借的五千塊美金，並且付了十五塊美金的利息。
銀行經理很困惑的問：「很開心和妳合作，而且這項交易非常的良好，但我有些問題；
「當妳出差時，我對妳做過調查，發現妳是某家知名企業的總經理，因此，我非常疑惑為什麼妳要貸款五千塊美金？」
女孩簡單而伶俐的回答：
「紐約哪裡有可以停車一個月，而且還能保障我的車子不受損害，只要十五塊美金的呢？」 蔣幹：「操你嗎？我幹。」曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」曹操：「我操！」
此時蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊！你操吧？操你媽呢？」 爽死了 話說有個叫做「阿爽」的人往生了
送葬的那天
他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字
"爽阿爽 .... 爽阿...... 爽阿......"
這時經過的路人，看到這情景
於是問....." 你們爽什麼呢？ "
阿爽的家人頓時泣不成聲 說 …………
"爽死了……" 吵架
兩兄弟在吵架
哥哥罵：「去你媽的！」
弟弟也不甘回罵：「您娘卡好（台語）！」
父親從房裡怒氣沖沖地跑出來，各賞了兩人一個耳光：
「你媽是他媽，他娘也是你媽，做兒子的能罵媽媽嗎？
他奶奶的，真不像話！」
睡前和好
小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，
不論如何，睡覺前都要和好。」
小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」
小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺 … 」 ---------------------------------------------------- 紀曉嵐 ●會錯意
有位自命不凡的青年文人
拿著自己的大作，請紀曉嵐批閱
紀曉嵐提筆在篇後批著：『此文有雙錘擂鼓之聲』
那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告
有人詢問紀曉嵐『為何要將一篇不通的文章加上這麼好的評語呢？』
紀曉嵐大笑道：你們根本不懂得這評語的意思
一個錘擊鼓，所發出的聲音是：通！通！通！
雙錘擊鼓時，鼓聲是不通！不通！不通！....
●取名
一天一位紀曉嵐的門生初次拜見紀曉嵐
紀曉嵐問這門生的姓名
門生對曰：「林鳳梧」
紀曉嵐好奇的問為何要取這名字？
門生回道因其出生時母夢見一鳳凰棲於梧桐樹上故取名鳳梧
紀曉嵐聽到這，登時哈哈大笑不止，門生手足無措不知所以
待門生回去後夫人責怪紀曉嵐無故大笑讓人下不了臺
紀曉嵐仍是笑不可抑
解釋道：「我只是想到他母親當時夢到的若是隻雞停在芭蕉樹上．．．」
●趣味對聯
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕
於是便有個太監想戲弄他
出了個上聯要他對：
「小翰林 穿冬服 持夏扇 一部春秋曾讀否？」
紀曉嵐不甘示弱便回道：
「老總管 生南方 長北地 那個東西還在嗎？ 」
●捉弄
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候
一天尚書和御史連袂來訪
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐
便道：咦，你們瞧那是狼是狗？(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他
當下也不動聲色的說：
要分辨狗或狼有兩種方法
一種是看它的尾巴
尾巴下垂的是狼，上豎是狗(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：
哈哈，我還道那是狼是狗呢？
原來上豎是狗，哈哈，哈(((
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：
另一種分辨的方法就是看它吃什麼？
狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了
●吟詩作對
有一天乾隆微服出巡走進一家酒樓飲酒
大學士紀曉風隨侍在側
酒過三巡，忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過
乾隆一時詩興大發就吟道:
樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…
乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗恐有失皇帝身份於是對紀曉風說:
你來結尾，作的好朕有賞，作不好罰你
紀曉風不愧為才子，立刻接道：玉簪剔破海堂紅
乾隆聽了讚不絕口，兩人痛飲而歸......
●對聯
大學士紀曉嵐為人幽默，不受世俗思想朿縛
某年初一，朝拜了皇帝之後，回到家中
一班趨炎附勢之徒充斥門庭要為老師拜年
紀曉嵐不勝其擾，但又不得不勉強應酬
忽然，紀曉嵐不覺大笑
徒子徒孫以為做了什麼令老師高興之事，紛紛查問究竟
紀曉嵐不慌不忙說：沒什麼，只是想到了一個貼切的對聯罷了
徒子徒孫當然不會放過機會讓老師過過發表慾，一定要老師說出來!
紀曉嵐說：大家不怪我就說，今早學生頭搶地，昨夜師母腳朝天!!
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口誤
有一天，有一位口齒不很清晰的國文老師替學生上課
他提到課文中的一句話說：國父曾..說過要立志大事，而不要做大官
突然，有一位同學舉手說：郭富城說過這句話嗎？全班笑得人仰馬翻
兄弟
有一天，兩位朋友到三重夜市去吃宵夜，
由於兩人長得有點兒相似，
老闆於是問道：兩位是『兄弟』嗎？
兩人緊張地說：不...不...我們只是生意人....
車牌
夫妻去逛街，把車停在路邊
等買完東西回來，卻發現小偷開走了車！
妻：連小偷長什麼樣子都沒看清楚！
夫：沒關係,我已經記下車子的車牌號碼！ 信教 從前，有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人："你死後願升天堂，還是願下地獄？" 窮人回答說："唉，看吧！哪邊的玉米面便宜，就到哪邊去吧！" 剛去動物園 一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面包卷，一邊把面包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。 "親愛的，別這樣。"孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說："對不起，孩子剛去過動物園。" 活神仙 有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說："下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。"這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看："今日下雨。"這個人驚叫起來："呀！活神仙真神呀！" 健忘草 一對夫婦在路旁開著一家客店。一天，住進來一位貨郎，貪財的丈夫想多撈幾個錢，就讓妻子在貨郎的飯裏邊放了些健忘草，說："誰吃了這種草，都會忘事，貨郎能忘什麽呢？當然是他的擔子！"妻子照辦了。 第二天一早貨郎就走了。夫妻倆匆忙跑到他放貨擔子的地方去看，可是擔子已經不在了，妻子大罵丈夫："你這個笨蛋！還說那草靈呢，可他根本就沒忘自己的擔子！" 丈夫說："不會不靈的，他一定忘了什麽東西！"說著就在貨郎住的客房裏亂找起來。 忽然妻子一拍腦門："哎，我想起來了！他忘了付房錢和飯錢了." 誰是孩子的父親 史克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說： "對不起，我馬上打電話叫爸爸來給你修。" 一個小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。 史克驚異地說："你難道不是孩子的父親？" 來人也驚奇了："你難道不是孩子的父親？" ------------------------------------------- 當你變胖時 有個朋友年輕時去刺青
在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶一隻蠍子
當步入中年腰圍與年齡成正比時
肚子上的刺青.....
蝴蝶變成了......飛蛾！
蠍子變成了 . . . 龍蝦！ 我聽完笑到不行哩
蠍子變成龍蝦
哇!!豈不是賺到了......哈~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
嗯
還聽過一個有人刺了一朵玫瑰
後來他變胖圖案被撐大
有一天朋友問他說：
你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？
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游泳教練 一游泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。 他定睛一看，是他的一個學員。 他於是大聲說到："你穿上衣服，還真認不出你！" 醉漢
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀， 一警察過來問:發生什麼事？ 醉漢：不清楚,我也是剛到！ | 
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